Dicsőség Jézus Krisztusnak! Lelkiatya, többször lehetett hallani a sztarec látomását, miszerint valami február 2-an fog történni. Én csak egy diakonus szentelésről hallottam. Lehetséges, hogy az orthodox szerzetes a régi naptár szerint számolt? Vagy még várnunk kell jövő évig a jelre? A lelkiatya észre vett valami jelet?

Kedves Lelkiatya! A Görög katolikus templounkba miért nincs kötelezővé téve lányok asszonyok körébe a fejkendő használata??? Tudom hogy aki akarja most is viselheti a templomba de így elég megosztó

Dicsőség Jézus Krisztusnak! Kedves Lelkiatya! Ki a békesség angyala, a hűséges vezető, testünk és lelkünk őrzője akit kérünk az ekténiában?

Kedves Lelkiatya! Mit tanácsolna azoknak a közeledő Nagyböjtre, akik valamilyen ok miatt nem tudják majd nélkülözni egy napra sem a hús fogyasztását? (Pl. betegség vagy sport miatt) Haragudni fog azért a Jóisten, ha pl. több imádsággal "kiváltom"?

Kedves Lelkiatya! Párom és én szeretnénk a nyáron kettesben utazni. Mi a meglátása arról az opcióról, hogy egy szobában alszunk, de KÜLÖN ágyban vagy egyikünk ágyban másikunk pedig hálózsákban. Rólunk:Többször voltunk már egyikünk lakhelyén kettesben, nem követtünk el bűnt. Egy szobában még nem aludtunk. Amire a nyaralások eljönnek, már kb. 10 hónapja leszünk kapcsolatban, heti szinten átlagosan kb. 3-4 alkalommal találkozunk, szinte minden nap beszélünk legalább telefonon. 20as éveink közepén járunk, vallásosak, katolikusak vagyunk mindketten, családjaink is azok.

Kedves Lelkiatya! Az új diakónusunk nőtlenül szentelődött????

Tisztelt Lelkiatya! Azon túl, hogy Önnek nem tetszik, van valódi ok, amiért károsnak tartja a tetoválást?

Dicsőség Jézus Krisztusnak! Kedves Lelki atya milyen az őszinte bünbánat??? Mit érez az az ember akinek őszinte a bünbánata??? Válaszát előre is köszönöm Ildikö

Kedves Lelkiatya! A tetoválás bün e???

Kedves lelkiatya azt szeretném kérdezni hogy az agykontrollal való foglalkozás az bűn vagy nem? Van aki azt mondta hogy nem bűn más meg azt mondja hogy halálos bűnben leszek miatta? Agykontrollal akarom legyőzni az önkielégítés bűnét és a szemérmetlen gondolatokat is a szemérmetlen filmek képek utáni vágyat is. Gyűlölöm magam emiatt, de most rátaláltam az agykontrollra és talán legyőzném ezeket a dolgokat amik megkötöznek és a sátán rabszolgája is vagyok miattuk. De ha az agykontrollal is halálos bűnt követek el akkor mit tegyek? Havonta gyónok és hetente áldozni is megyek, de így is 4 naponta menetrend szerint elbukom és úgy érzem hogy mint egy gödörben lévő bárány aki el van veszve. Ön mit tenne a helyemben, válaszát előre is köszönöm Piroska

Szeretett Lelkiatya! Késői megtérésem, Istennek legyen hála!, rengeteg áldást adott. Az imádságok, Krisztus Urunk szeretete, követése lelki életemet gyökeresen megváltoztatta. Emberi tulajdonságaimat javította, folyamatosan csiszolja. Bizony, az egyik legfontosabb törvény a felebarátod szeretete. Nehéz. De ennek jó gyakorlása csak Urunk segítségével lehetséges. Tegnap szentgyónást (római kat.) végeztem, és örömmel jöttem haza. Az otthoni környezet nem hívő, de nem is elítélő. Ma reggel meglepetésként ért, hogy vendéget hívott a párom. Indulatosan reagáltam, és bántó szavakkal illettem, és ezt rögtön meg is bántam. Ő többször állít kész tények elé, mindig is úgy érzem, nem nyílt velem szemben. De már Isten segítségével, sokat fejlődtem a türelemben, megértésben (autisztikus). Ha őszinte vagyok magamhoz, a szeretetben kell még erősödnöm! A mai összeütközés is rádöbbentett, hogy még nagyon sokat kell növekednem az Úrban. Gyötör a bűntudat, és most tanácstalan vagyok, hogy ilyenkor elégséges-e az őszinte megbánás, és fogadalom. hogy kerülni akarom ezeket a heves reakciókat, ahhoz, hogy a szentáldozáshoz járulhassak, vagy újbóli szentgyónás szükséges. Kérem Lelkiatya hamaros válaszát, mert gyakori áldozó vagyok. Ez erőt ad nekem Krisztus Urunk követésében. Nagyon szépen köszönöm, és legyen áldott a sok segítsége, amit nyújt a keresőknek.

Kedves Lelkiatya! Miért van az, hogy Karácsony és Pünkösd ünnepének is "csak" nyolcada van? Miért nem ünnepeljük meg hosszabban és méltóságteljesebben ezt a két ünnepet, hasonlóan a Húsvéthoz? (Még ha nem is olyan hosszan, de hosszabban.)

Kedves Lelki atya! Azt szeretném kérdezni, hogy egy görögkatolikus pap mutathat be Szent Liturgiát egyedül? Mert neha előfordul hétköznap, hogy nem érünk oda, és mások se, és ilyenkor végezhető, a parókusunk azt mondja, hogy ez nem szabályos, de nem érvénytelen. Valamint van egy misebort, amit szoktunk használni, az úgynevezett mazsolabor, az használható Szent Liturgiák alkalmával? Ugyanis szerintem az más eljárással készül. Valamint portói borral? Az kicsit erősebb, úgynevezett likőrbor. Köszönöm!

Hogyan lehet valakiről felismerni napjainkban, hogy ördögtől megszállott?

Kedves Lelkiatya! Én írtam Önnek a fizikai szenvedések és más hasonló felajánlások kapcsán. Azt javasolta levelében, hogy ne ilyesmit ajánljak fel a beteg embertársamért, hanem inkább imát és tegyem helyre a saját lelki életemet. Igaza volt, valóban nincs rendben a lelki életem és én úgy érzem, hogy ennek főleg egy oka van. Ez most előbb inkább orvosi leírásnak fog tűnni, de a lelki életemhez kapcsolódik, ezért írom és azért, hogy érthetőbb legyen majd a kérdésem.2024 karácsonya óta nagyon sok stressz van az életemben, nagyon gyakran voltam beteg, PhD-hallgató vagyok és a disszertációmmal is rengeteg munkám volt és most egyéb problémám is lett. Hozzá kell tenni, hogy tavaly lehet éppen karácsony körül vagy korábban, én nem is tudom mikor, felajánlottam magamat Jézusnak a szeretteim üdvösségéért. Valami olyasmi volt ez, hogy felajánlottam neki előre a betegségeimet, a dolgokat, amik velem történnek. Hogy emiatt szenvedtem többet idén, vagy a sátán gyötör, mert utál vagy ezeknek nincs hozzá köze, azt nem tudom. Karácsonykor tavaly beteg voltam, légúti betegséggel, de nagyon elhúzódott, még furcsa fejfájásaim is voltak, ezek is hónapokon át, egy idő már idegeskedtem is eléggé, volt, hogy láttam, ahogy lüktet az ér bennem. Esténként féltem elaludni vagy nem is tudtam (a teljes orrdugulás miatt).Ebből valahogy meggyógyultam, de aztán az allergiás tüneteim jelentek meg, mindig 1-1 napra. Nem minden nap, de amikor volt, akkor nagyon rossz volt és egész nap tartott. Nyár elején a lábaim fájtak, de úgy, ahogy még korábban nem, menni is nehéz volt és körülbelül egy hónapig tartott. Tavasz végén, nyáron a fogaimmal is problémáim voltak. Szeptemberben beteg lettem, éppen egy utazáson, a szokásos légúti megbetegedés, ami mostanában gyakrabban van, mint régen. Közben nyáron bőrproblémáim is voltak, amik nagy aggodalmat okoztak nekem. Karácsony környékén ismét lett bőrproblémám, csak más jellegű. Az elmúlt, de mostanában megint szokott lenni, súlyosbodott egy korábbi állapotom. Illetve, hol nem is látszik annyira, hol nagyon. Valamikor folyik a kezeimből a vér (máskor csak száraz, kireped, esetleg picike seb van rajta). Egy időben az aszthmám is súlyosbodott, most Isten kegyelméből és egy tablettának köszönhetően az jobb lett. Nőgyógyászati problémám is van...nem súlyos, de azért ez is idegesít. Az orvosokhoz is gyakran kellett mennem. A disszertációm írása is sok időt vett igénybe és mostanában sajnos félig betegen írtam. Sajnos, ha azt vártam volna, hogy mikor leszek egészséges, teljesen lemaradtam volna vele és azért nagyon sok időm már nem volt rá. Ezek csak a betegségeim, egyébként maga a disszertáció is nagy stresszt okozott és most van egy másik problémám is, de azt nem osztanám most meg. Az egy olyan dolog, nem betegség, hogy másoknak is szokott lenni ilyen problémájuk, de körülbelül csoda kell ahhoz, hogy megoldódjon. Minden nap, amikor felkelek, már az első gondolatom az, hogy mennyi bajom van és néha van bennem egy félelem. Úgy érzem, abból áll az életem, hogy félek, aggódok, beteg vagyok, orvoshoz megyek, problémáim vannak. Mostanában még arra se volt igazán időm meg lehetőségem, hogy ismerősökkel találkozzak és megigyak egy kávét egy kávézóban. És most szeretném elmondani, hogy miért írtam le mindezeket. Nem tudom, hogy ennek a sok mindennek van-e köze az Úrnak tett felajánlásomhoz, de azt szerettem volna kérdezni, hogy meg lehet-e változtatni azt, illetve ha igen, akkor vajon az Úr nem csalódna-e bennem. Különösen Jézusra gondolok. Úgy érzem, én belefáradtam már a sok szenvedésbe, szeretnék pihenni, szeretnék megnyugodni. Fontos nekem a szeretteim üdvössége, de most már nem szenvedni szeretnék ezért, hanem máshogy segíteni, inkább az imát ajánlanám fel és a tisztaságra törekvést. Az is nagyon hiányzik, hogy közelebb legyek Jézushoz és ne arról szóljon a kapcsolatunk, hogy aggodalmaim vannak, panaszkodok, szenvedek. Hiányzik az az időszak, amikor gyakran mentem liturgiára, szentségimádásra (görögkatolikus vagyok, de mentem), amikor a csendben csak úgy kettesben voltam vele, örömkönnyeim voltak az iránta érzett szeretettől és nagyon jó élményeim voltak. Nagyon szeretném, hogy a kapcsolatom vele inkább az örömről szóljon és a szeretetről és a békéről. Ön szerint csalódna Jézus, ha ezt kérném tőle? Baj, ha egy katolikus ember ezt szeretné? Azért kérdezem, mert értheti az Úr úgy is, hogy nem teljesítettem, amit mondtam neki és különben is, ő is szenvedett értem, akkor szenvedjek én is. A katolikus hitünk szerintem egyébként is nagyon felmagasztalja a szenvedést. A szentek sokan kifejezetten örültek, amikor szenvedhettek és azt mondták, közel vannak így az Úrhoz. Valakiknek megjelent Jézus látomásban és szenvedésre kérte őket. Ennek is köze van a kérdésemhez. Úgy érzem, hogy engem ez az egész, a sok aggodalom, a szenvedések, bizonytalanságok inkább eltávolítanak az Úrtól. Már eléggé depressziós is lettem, alig tudok valaminek örülni, néha már azon gondolkodtam, jobb lenne nem lenni. Az édesanyám is szomorú a sok bajom miatt és sajnál engem, de nyilván nem tud segíteni. Azon is gondolkodtam, hogy esetleg azért kell-e ennyit szenvednem, mert nagy kegyelmet fogok kapni Istentől és ez ennek az ára, illetve ennek ez a módja. Arról van szó, hogy fogok találkozni Jézussal. Mármint, úgy, hogy látni fogom, de nem a mennyben fent, hanem itt a földön. Azért tudom, mert több megerősítést kaptam ezzel kapcsolatban. Atyáktól is (valójában én írtam egyszer Önnek a levelet, ami arról szólt, hogy kaptam megerősítést atyáktól is egy nagy kegyelemről, de nem tudom mikor kapom meg és nehéz türelmesnek lenni), egy katolikus személytől, aki az imában hallotta ezt rólam (kértem az imáit több dolog kapcsán) és nekem is volt olyan élményem a szentségimádásban, ami megerősített engem. Ha megadja nekem ezt az Úr, mert ez az akarata, akkor megadja úgyis, ha nem szenvedek annyit, nem? Ő tudja, hogy miért akarja megadni, nem biztos, hogy tőlem is elvár egy nagy szenvedést ezért, mint néhányaktól. Úgy érzem, még ha nagy kegyelmet is kapok, én nem bírom ezt a sok szenvedést és stresszt. Az is megfordult a fejemben, hogy esetleg vajon azért adta-e meg nekem az Úr ezt a sok mindent, azért engedte, hogy olyan nehéz legyen nekem, hogy rájöjjek arra, hogy nem ez az én utam. Ez is lehetséges? Egy évig valahogy ment, volt amikor örültem is neki, de már kimerültem és nem akarom. Lehet, hogy éppen arra kellett rájönnöm, hogy nekem mást kell felajánlanom és nem ezt? Eleinte őszinte voltam ebben, de nem érzem ezt nekem valónak és különben tényleg teljesen kikészültem. A felajánlást egyébként egyedül tettem, bár kértem egy nagyon tapasztalt atya véleményét, de alapvetően egyedül hoztam meg a döntésem és nem is pap előtt tettem meg a felajánlást. Ha választhatnék, hogy ezt csinálom még évekig vagy mindig, ezt a sok szenvedést és ezt ajánlom fel vagy valami mást, biztos mást választanék. Kezdem azt érezni, jobb (lenne) felajánlani akár kisebb dolgot, de azt őszintén és nyugodt szívvel. A szentek szerettek szenvedni, de szívesen ajánlották is fel. Egy ideig én is így voltam vele, de már inkább egy kínzásnak érzem. Így már a felajánlás sem igazán jó, ugye? Azért, mert ha szeretetből ajánlok fel valamit, akkor nem kellene nagy tehernek érezni. Én inkább ajánlanék fel kisebb dolgokat, szenvednék keveset, inkább a szeretetem adnám az Úrnak, inkább lennék egyszerűbb, akkor is ha ez azt jelenti, hogy nem olyan leszek, mint a szentek és mások számára észrevehetetlen leszek, nem fognak elismerni. Isten lássa az igyekezetem és ne mások. Ha ő látja és neki számít, nem érdekel mások tudják-e.Egy időben nem volt ez a sok szenvedés és stressz, de sokkal több ima, Jézussal töltött idő és több béke volt a lelki életemben. Inkább újra ezt szeretném és nem ezt, ami most van. Kérhetem ezt az Istentől? Jézus mondta, hogy az Atya irgalmas. Ő maga meg annyi embernek segített, még azoknak is, akik bántották meg nem szerették. Egyszer olvastam egy misztikus látomásában (római katolikus körökben ismertebb), hogy Júdás maga akart apostol lenni és Jézus engedte neki, meg lehet a meghívást ő mondta ki, de tudta, hogy nem lesz rá jó hatással. Tényleg csodákat tett, gyógyított vagy segített a betegnek Jézushoz jutni, alapvetően szerette is Jézust meg próbálkozott azért jó apostol lenni, de követett el sok hibát is és amikor "szüneteltette" az apostoli munkáját, akkor szentebb volt. Egyszer Jézus azt mondta neki, hogy inkább legyen szent úgy, hogy nem apostol, mint bűnösebb meg több kísértésnek tegye ki magát apostolként. Azt kívánom, bárcsak hozzám is így viszonyulna. Az igazat megvallva, többször gondolkodtam ezen és az imában is kimondtam és mindig amikor ezt így bevallottam, hogy nekem sok ez a szenvedés és úgy érzem, nem ez az én utam, mást kellene felajánlanom, akkor volt egy megnyugvás bennem. Régen sokat szomorkodtam azért, mert az ellenség teljesen elhitette velem, hogy ha nem pont olyan vagyok, mint a szentek (nem ostorozom magam, nem alapítok kolostorokat, nem írok híres teológiai könyveket, stb.), akkor Jézus nem szeret. Egyébként itt is eszembe jutott Júdás, hogy őt is szerette Jézus, pedig neki nincs glória a feje körül (maximum fekete), rengeteget hibázott és ha tudta azt szeretni, aki elárulta, akkor engem is. Ez a sok szenvedés mintha segített volna megértenem, hogy nem muszáj mindenkinek ugyanolyannak lenni meg ugyanúgy szeretni Jézust. Lehet, hogy másokat nagyon tisztelnek valamiért, amit felajánlottak, de lehet az nem nekem való. Lehet, hogy valami másokat közel vitt Jézushoz, de engem nem, épp ellenkezőleg. Lehet, hogy van egy általános tendencia, hogy ki mit ajánl fel neki vagy hogyan szereti őt, de nem vagyunk ugyanolyanok. Mindenki azt ajánlja fel, amire kegyelmet kap és amit szívesen tesz. Ha lenne egy dolog, amit a világon én ajánlanék fel egyedül, akkor is lenne értelme, akkor is ha másoknak az furcsa vagy nem szokásos. Az Úr édesanyja szokott még eszembe jutni. Ő nem azért fontos, tisztelt és kedves az Isten előtt, mert sokat szenvedett volna fizikailag vagy mert nagyon háttérbe szorította volna a saját érzéseit. Szenvedett, persze, de máshogy. Nem is valami teljesítmény miatt tiszteljük és szereti Isten(bizonyos számú ima, bizonyos számú böjt, reggeltől estig a szegények segítése, kinek mi), hanem a bűntelensége miatt. Amihez persze társul a szeretet, az alázat, Isten iránti hűség, erős hit. Meg, ha azt néznénk, hogy mi a szokásos és mi nem, mi gyakori és mi nem, mit hányan ajánlanak fel, akkor Máriának is mondhatták volna akkoriban, hogy "Rajtad kívül sok nő van még, miért éppen te lennél kegyelemmel teljes?" A nem katolikusok gyakran mondják is ezt ma. Nekem ez nagyon nem tetszik, mert olyan, mintha csökkenteni akarják Isten hatalmát ezzel és el akarnák dönteni helyette, hogy mi legyen. Van ebben egy ilyen általánosításból fakadó hitetlenség, hogy ha másnak nem adta meg Isten, neki miért adta volna. Mintha mindenkinek ugyanolyannak kellene lennie és nem lehetne kivétel még kegyelemből sem. Így vagyok a felajánlással is. Jézus, a mi Urunk a bűnök miatt szenvedett. Ha igazán ki akarom mutatni, hogy szeretem, akkor azt kellene elkerülnöm. Ha engem nem a szenvedés segít ebben, hanem valami más és azt érzem, amúgy se bírom tovább a sok aggodalmat, stresszt, akkor kérhetem tőle, hogy ezeket vegye el vagy egy részét vegye el és ajánlhassak fel valami mást? Hogy inkább legyen egyszerűbb, nem felmagasztalt, nem látványos, nem vért izzadós életem, csak legyen bennem béke és tisztaság? Olyan is volt korábban, hogy egy késztetésemet, gondolatomat elnyomtam magamban, bár egy időben szerettem volna felajánlani. Most már ez viszont megerősödött bennem, hogy ezt szeretném. Régen is volt bennem egy irányultság arra, de akkor még nem felajánlás szintjén. Évek óta. Később pedig a felajánláson is gondolkodtam, de akkor úgy adódott, hogy nem tudtam egy atyával megbeszélni és akkor volt még bennem egy kis félelem is. Illetve, végül meg tudtam említeni az atyának és azt mondta, hogy majd felajánlhatom, csak nem most. Ez három hónapja volt. Akkor csalódott voltam, de utólag arra gondolok, lehetséges-e, hogy Isten tudta, most jobban fogom akarni, kevésbé fogok félni ettől, változni fog a másik felajánlás iránti viszonyom (az már megvolt akkor) és direkt úgy akarta, hogy később ajánljam fel. Restellem, hogy ilyen sokat írtam, de ez nagyon nyomta a szívemet. Ha megadná Isten, hogy semmissé tegyem a korábbi felajánlásom és ne szenvedjek annyit (már tényleg egyre nehezebben viselem) és elfogadná helyette ezt az újat, hatalmas kő esne le a szívemről.